Page 38 - LOUŽNICKÝ ZPRAVODAJ 03/2019
P. 38
ŽNICKÝ ZPRAVODAJ 03/2019
PRO ZASMÁNÍ
Přijde policajt do papírnictví. "Co si budete přát?" "Jeden
čtverečkolinkovaný sešit." Prodavačka: "Takový neexistuje.
Buď si kupte čtverečkovaný nebo linkovaný." "Ne, já chci
čtverečkolinkovaný." Tak se tam hádají a za chvíli přijde do
obchodu druhý policajt. Prodavačka, celá nešťastná, mu
říká: "Vysvětlete tady kolegovi, že neexistuje žádný
čtverečkolinkovaný sešit!" "No jasně, kamaráde, co nám tu
děláš ostudu?! Taková blbost." První policajt s neúspěchem
odchází z obchodu. Prodavačce se uleví a s úsměvem se
ptá druhého: "Tak, co si přejete?" "Jeden globus Prahy.
Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let.
hlídka: -"Kam jedete tak pozdě v noci?" -"Jedu na Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde
přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a
života na lidský organismus." Policista se ptá nedůvěřivě: - přiváže ženu k posteli. Na to na ní vyleze, políbí ji na krk,
"Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě pak vstane a odejde do koupelny. Když je trestanec v
hodiny v noci?" Muž odpoví: "Jako obyčejně, moje žena.“ koupelně, muž říká své ženě: Poslouchej, tenhle chlápek je
vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou
Manželský pár má čtyři syny, nejstarší tři jsou blonďatí a dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak tě
vysocí jako tatínek, nejmladší je tmavý a podsaditý. Čas políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si,
plyne a otec se ocitne na smrtelné posteli. Téměř z jenom dělej, co ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí být
posledních sil se vzedme a zeptá se ženy: „Maruško, než nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná,
zemřu, řekni mi prosím pravdu. Je nejmladší Péťa skutečně miláčku. Miluju tě. ˝ Žena odpovídá: "Nelíbal mě na krk.
můj syn?“ „Při všem, co je mi svaté, ti Jindřichu přísahám, Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, že jsi vážně sexy
že je to skutečně tvůj syn.“ Manžel se usměje, pohladí ji po chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou
ruce a vydechne naposledy. „Panebože,“ vzdychne si žena, vazelínu… buď silný miláčku… taky tě miluju!"
„ještě že se nezeptal na ty tři nejstarší.“
Ona telefonuje jemu: “Prosím tě, praskla hadice u pračky,
tak kup ve městě novou.” On: “Aha...a jakou?” Ona:
“Prostě hadici k pračce...snad jich nebude tolik...je bílá.”
On: “Bílá, jo? No,to je ten zásadní parametr...” k tomu,
abych byl v obchodě za de-bila.”
Ona: “Prostě nějakou kup, snad to bude sedět.” On koupil
hadici - samozřejmě špatnou, neseděla. Vymontoval tedy
starou, prasklou hadici a vrací se do obchodu vyměnit tu
špatnou za správnou podle vymontovaného vzoru.
Prodavačka: “Jó, tuhle máte? No, kdybyste řekl, že chcete
bílou, tak bych vám ji dala rovnou...”
MOUDRÁ VĚTA
„Kdo se umí nudit, tomu připadá život delší.“
TIRÁŽ
Loužnický Zpravodaj © Loužnice 2012 – fotogalerie: https://janeklouzniceii.rajce.idnes.cz/
Šéfredaktor: Jana Matěásková, tel.: 606 688 277, e-mail: jana.mateaskova@gmail.com,
Adresa vydavatelství: Loužnice čp. 63, 468 22
REKLAMA: Pokud máte zájem uveřejnit svou reklamu na našich stránkách Zpravodaje, není to žádný problém.
Samozřejmě, že Loužničtí zde mají reklamu zdarma a mají přednost. Ohlaste se na e-mail:
jana.mateaskova@gmail.com
LOUŽNICKÝ ZPRAVODAJ
vychází pouze v elektronické podobě,
není a nikdy nebyl nikým placen, ani sponzorován.
Vše je pouze v režii a v nákladech autora – Jana Matěásková.
38
PRO ZASMÁNÍ
Přijde policajt do papírnictví. "Co si budete přát?" "Jeden
čtverečkolinkovaný sešit." Prodavačka: "Takový neexistuje.
Buď si kupte čtverečkovaný nebo linkovaný." "Ne, já chci
čtverečkolinkovaný." Tak se tam hádají a za chvíli přijde do
obchodu druhý policajt. Prodavačka, celá nešťastná, mu
říká: "Vysvětlete tady kolegovi, že neexistuje žádný
čtverečkolinkovaný sešit!" "No jasně, kamaráde, co nám tu
děláš ostudu?! Taková blbost." První policajt s neúspěchem
odchází z obchodu. Prodavačce se uleví a s úsměvem se
ptá druhého: "Tak, co si přejete?" "Jeden globus Prahy.
Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let.
hlídka: -"Kam jedete tak pozdě v noci?" -"Jedu na Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde
přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a
života na lidský organismus." Policista se ptá nedůvěřivě: - přiváže ženu k posteli. Na to na ní vyleze, políbí ji na krk,
"Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě pak vstane a odejde do koupelny. Když je trestanec v
hodiny v noci?" Muž odpoví: "Jako obyčejně, moje žena.“ koupelně, muž říká své ženě: Poslouchej, tenhle chlápek je
vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou
Manželský pár má čtyři syny, nejstarší tři jsou blonďatí a dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak tě
vysocí jako tatínek, nejmladší je tmavý a podsaditý. Čas políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si,
plyne a otec se ocitne na smrtelné posteli. Téměř z jenom dělej, co ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí být
posledních sil se vzedme a zeptá se ženy: „Maruško, než nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná,
zemřu, řekni mi prosím pravdu. Je nejmladší Péťa skutečně miláčku. Miluju tě. ˝ Žena odpovídá: "Nelíbal mě na krk.
můj syn?“ „Při všem, co je mi svaté, ti Jindřichu přísahám, Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, že jsi vážně sexy
že je to skutečně tvůj syn.“ Manžel se usměje, pohladí ji po chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou
ruce a vydechne naposledy. „Panebože,“ vzdychne si žena, vazelínu… buď silný miláčku… taky tě miluju!"
„ještě že se nezeptal na ty tři nejstarší.“
Ona telefonuje jemu: “Prosím tě, praskla hadice u pračky,
tak kup ve městě novou.” On: “Aha...a jakou?” Ona:
“Prostě hadici k pračce...snad jich nebude tolik...je bílá.”
On: “Bílá, jo? No,to je ten zásadní parametr...” k tomu,
abych byl v obchodě za de-bila.”
Ona: “Prostě nějakou kup, snad to bude sedět.” On koupil
hadici - samozřejmě špatnou, neseděla. Vymontoval tedy
starou, prasklou hadici a vrací se do obchodu vyměnit tu
špatnou za správnou podle vymontovaného vzoru.
Prodavačka: “Jó, tuhle máte? No, kdybyste řekl, že chcete
bílou, tak bych vám ji dala rovnou...”
MOUDRÁ VĚTA
„Kdo se umí nudit, tomu připadá život delší.“
TIRÁŽ
Loužnický Zpravodaj © Loužnice 2012 – fotogalerie: https://janeklouzniceii.rajce.idnes.cz/
Šéfredaktor: Jana Matěásková, tel.: 606 688 277, e-mail: jana.mateaskova@gmail.com,
Adresa vydavatelství: Loužnice čp. 63, 468 22
REKLAMA: Pokud máte zájem uveřejnit svou reklamu na našich stránkách Zpravodaje, není to žádný problém.
Samozřejmě, že Loužničtí zde mají reklamu zdarma a mají přednost. Ohlaste se na e-mail:
jana.mateaskova@gmail.com
LOUŽNICKÝ ZPRAVODAJ
vychází pouze v elektronické podobě,
není a nikdy nebyl nikým placen, ani sponzorován.
Vše je pouze v režii a v nákladech autora – Jana Matěásková.
38
