Page 17 - LOUŽNICKÝ ZPRAVODAJ 26/2016
P. 17
LOUŽNICKÝ ZPRAVODAJ 26/2016
PRO ZASMÁNÍ
Stojí takhle dva kosmonauti na Marsu a pořád se střídavě
dívají na raketu, na Zemi, na sebe, na Zemi, na sebe, na
raketu, na Zemi, na raketu, na sebe. Až to jeden nevydrží a
říká: "Nedívej se na mě, já tam ty klíčky nezabouch!"
Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví a společně pro ni
vyberou diamant za 1,5 milionu korun. Když dojde na placení,
vezme muž šekovou knížku a vyplní šek. Prodavač se na něj
obavami dívá, zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž to
postřehne a řekne: "Vidím, že máte obavy, že tento šek není
krytý, viďte? Ae dnes je pátek a banky už mají zavřeno.
Nechejte si tedy ten šek i šperk. V pondělí, až si necháte šek
proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni." Prodavač chce v
pondělí nechat šek proplatit, ale banka ho zamítne, že prý není
krytý. Okamžitě zavolá zákazníkovi: "Ten šek už můžete
zahodit, už jsem s ní prosouložil celý víkend!"
Jedou dva závodníci Tour de France, jeden při tom čte noviny
a po chvíli říká: "Ty hele Franto, asi bysme měli přidat, protože
ti první už jsou v novinách!"
Dnes ráno jsem seděl na lavičce vedle bezdomovce. Zeptal
jsem se ho, proč takhle skončil. On řekl: "Do minulého týdne
jsem měl ještě všechno!!! Měl jsem střechu nad hlavou,
kuchaře, moje šaty byly prané a žehlené, měl jsem TV,
internet, týdně jsem chodil do posilovny, bazénu, knihovny a
do školy - pokud jsem chtěl..." Zeptal jsem se ho:
"Co se stalo? Drogy? Alkohol? Rozvod???". "O ne, nic
takového," řekl. " ... Jen mě pustili z vězení."
Věštkyně upřeně sleduje křišťálovou kouli a věští klientovi:
"Vidím, že jste otcem dvou dětí!" "To si myslíte vy, já jsem ale
otcem tří dětí!" "To si myslíte vy," usměje se věštkyně.
Přijde krásná dívka do obchodu se spodním prádlem a ptá se:
"Kolik stojí tahle podprsenka?" Prodavač, kterému se dívka
velmi zalíbila odpoví: "Hubičku." "Tak to si vezmu dvě. A platit
bude můj děda!"
"Ještě jednou se vyspím a bude výplata. Pak se dvakrát
nevyspím a bude po výplatě."
MOUDRÁ VĚTA
" pokud nevíš, za co být vděčný, nahmatej si puls "
TIRÁŽ
Loužnický Zpravodaj © Loužnice 2012 – fotogalerie: http://janeklouznice.rajce.idnes.cz/
Šéfredaktor: Jana Matěásková, tel.: 606 688 277, e-mail: jana.mateaskova@gmail.com,
Adresa vydavatelství: Loužnice čp. 63, 468 22
REKLAMA: Pokud máte zájem uveřejnit svou reklamu na našich stránkách Zpravodaje, není to žádný problém.
Samozřejmě, že loužničtí zde mají reklamu zdarma a mají přednost. Ohlaste se na e-mail:
jana.mateaskova@gmail.com
LOUŽNICKÝ ZPRAVODAJ
vychází pouze v elektronické podobě, není a nikdy nebyl nikým placen, ani sponzorován.
Vše je pouze v režii a v nákladech autora – Jana Matěásková.
17
PRO ZASMÁNÍ
Stojí takhle dva kosmonauti na Marsu a pořád se střídavě
dívají na raketu, na Zemi, na sebe, na Zemi, na sebe, na
raketu, na Zemi, na raketu, na sebe. Až to jeden nevydrží a
říká: "Nedívej se na mě, já tam ty klíčky nezabouch!"
Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví a společně pro ni
vyberou diamant za 1,5 milionu korun. Když dojde na placení,
vezme muž šekovou knížku a vyplní šek. Prodavač se na něj
obavami dívá, zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž to
postřehne a řekne: "Vidím, že máte obavy, že tento šek není
krytý, viďte? Ae dnes je pátek a banky už mají zavřeno.
Nechejte si tedy ten šek i šperk. V pondělí, až si necháte šek
proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni." Prodavač chce v
pondělí nechat šek proplatit, ale banka ho zamítne, že prý není
krytý. Okamžitě zavolá zákazníkovi: "Ten šek už můžete
zahodit, už jsem s ní prosouložil celý víkend!"
Jedou dva závodníci Tour de France, jeden při tom čte noviny
a po chvíli říká: "Ty hele Franto, asi bysme měli přidat, protože
ti první už jsou v novinách!"
Dnes ráno jsem seděl na lavičce vedle bezdomovce. Zeptal
jsem se ho, proč takhle skončil. On řekl: "Do minulého týdne
jsem měl ještě všechno!!! Měl jsem střechu nad hlavou,
kuchaře, moje šaty byly prané a žehlené, měl jsem TV,
internet, týdně jsem chodil do posilovny, bazénu, knihovny a
do školy - pokud jsem chtěl..." Zeptal jsem se ho:
"Co se stalo? Drogy? Alkohol? Rozvod???". "O ne, nic
takového," řekl. " ... Jen mě pustili z vězení."
Věštkyně upřeně sleduje křišťálovou kouli a věští klientovi:
"Vidím, že jste otcem dvou dětí!" "To si myslíte vy, já jsem ale
otcem tří dětí!" "To si myslíte vy," usměje se věštkyně.
Přijde krásná dívka do obchodu se spodním prádlem a ptá se:
"Kolik stojí tahle podprsenka?" Prodavač, kterému se dívka
velmi zalíbila odpoví: "Hubičku." "Tak to si vezmu dvě. A platit
bude můj děda!"
"Ještě jednou se vyspím a bude výplata. Pak se dvakrát
nevyspím a bude po výplatě."
MOUDRÁ VĚTA
" pokud nevíš, za co být vděčný, nahmatej si puls "
TIRÁŽ
Loužnický Zpravodaj © Loužnice 2012 – fotogalerie: http://janeklouznice.rajce.idnes.cz/
Šéfredaktor: Jana Matěásková, tel.: 606 688 277, e-mail: jana.mateaskova@gmail.com,
Adresa vydavatelství: Loužnice čp. 63, 468 22
REKLAMA: Pokud máte zájem uveřejnit svou reklamu na našich stránkách Zpravodaje, není to žádný problém.
Samozřejmě, že loužničtí zde mají reklamu zdarma a mají přednost. Ohlaste se na e-mail:
jana.mateaskova@gmail.com
LOUŽNICKÝ ZPRAVODAJ
vychází pouze v elektronické podobě, není a nikdy nebyl nikým placen, ani sponzorován.
Vše je pouze v režii a v nákladech autora – Jana Matěásková.
17
