Page 23 - LOUŽNICKÝ ZPRAVODAJ 16/2016
P. 23
LOUŽNICKÝ ZPRAVODAJ 16/2016
PRO ZASMÁNÍ
Cestovatel se ptá domorodce: "Proč vysíláte Sejdou se dva kamarádi a vsadí se spolu, že ten jeden někoho
kouřové signály ze dvou ohňů?" "To jedno je perfektně vytočí po telefonu. Tak zajdou k telefonní budce, ten
kopie pro obecní úřad." první vytočí číslo. Na druhém konci se ozve nějaká žena. Muž
Člověk se plazí po poušti a najednou uvidí řekne: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším
synem Hugem?"
studnu. Zvolá: "Voda!" A ze studny se "To je nějaký omyl, já žádného syna nemám" odpoví žena a
ozve:"Kde?" zavěsí. On zase vytočí to samé číslo a povídá: "Dobrý den,
prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" "Prosím
Manželka volá k obědu svého manžela Vás teď jste volal. Už jsem Vám říkala, že žádného syna
vegetariána: "Pepo pojď jíst nebo ti zvadne nemám, to musíte mít špatné číslo."
oběd!" Zase vytočí to samé číslo a znova: "Dobrý den, prosím Vás
mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
Chlap uloví bez lístku jelena a po cestě domů "Člověče nerozčilujte mě. To musíte dělat naschvál. Kolikrát
potká hajného, který si začne prohlížet jeho Vám to mám opakovat, že žádného syna nemám?!" On znova
auto. "Otevřete mi prosím kufr.“ Muž tak učiní. vytočí to číslo: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s
"Co to máte v tom kufru?" "To je pes." Vaším synem Hugem?"
"A co ty parohy?" "No dovolte, do jeho "Tak už toho mám právě tak dost. Jste nějakej divnej. Tohle je
soukromého života vám nic není." obtěžování, já si budu na Vás stěžovat chuligáne," a praští
telefonem. "Dobrý!" říká ten druhej a dá tomu prvnímu
Říká bača manželce: "Ten beran je nějaký prohranou částku, a teď o dvakrát tolik že já ji dorazím!"
smutný, neměl bych ho podříznout?" Vytočí to samé číslo a když to ta žena zvedne řekne jí: "Ahoj
"No, když myslíš, že ho to rozveselí." mami, tady Hugo. Nevolal mi teď někdo?"
Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s
malou kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho
křečka." Pán do ní kopne a říká: "Neotravuj a vypadni." Za půl
hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká
smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta
malá říká: "Mami to je on."
"Tak co, berou, berou?" ptá se okolojdoucí rybáře, který sedí
na břehu a sleduje splávky. "Jo, zrovna teď jsem jednoho hodil
do vody." "Copak? Neměl míru?"
"Ne, měl také takové blbé řeči jako vy!"
Do rodinného domku se vloupá chlap. S nožem v ruce se vrhne
do ložnice, probudí manželský pár a přiloží nůž ženě ke krku:
"Rád vím, s kým mám tu čest, než ho zabiju. Jméno?" Žena
vyděšeně vykoktá, že se jmenuje Alžběta. Vrahoun povídá:
"Připomínáš mi moji matku, taky se jmenovala Alžběta a proto
tě nezabiju. A ty?" otočí se k manželovi."Já se jmenuju
Blahoslav, ale přátelé mi říkají Alžběta!"
MOUDRÁ VĚTA
„Milióny lidí touží po nesmrtelnosti, a přitom nevědí, co mají dělat, když v neděli odpoledne prší.“
TIRÁŽ
Loužnický Zpravodaj © Loužnice 2012 – fotogalerie: http://janeklouznice.rajce.idnes.cz/
Šéfredaktor: Jana Matěásková, tel.: 606 688 277, e-mail: jana.mateaskova@gmail.com,
Adresa vydavatelství: Loužnice čp. 63, 468 22
REKLAMA: Pokud máte zájem uveřejnit svou reklamu na našich stránkách Zpravodaje, není to žádný problém.
Samozřejmě, že loužničtí zde mají reklamu zdarma a mají přednost. Ohlaste se na e-mail:
jana.mateaskova@gmail.com
LOUŽNICKÝ ZPRAVODAJ
vychází pouze v elektronické podobě, není a nikdy nebyl nikým placen, ani sponzorován.
Vše je pouze v režii a v nákladech autora – Jana Matěásková.
23
PRO ZASMÁNÍ
Cestovatel se ptá domorodce: "Proč vysíláte Sejdou se dva kamarádi a vsadí se spolu, že ten jeden někoho
kouřové signály ze dvou ohňů?" "To jedno je perfektně vytočí po telefonu. Tak zajdou k telefonní budce, ten
kopie pro obecní úřad." první vytočí číslo. Na druhém konci se ozve nějaká žena. Muž
Člověk se plazí po poušti a najednou uvidí řekne: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším
synem Hugem?"
studnu. Zvolá: "Voda!" A ze studny se "To je nějaký omyl, já žádného syna nemám" odpoví žena a
ozve:"Kde?" zavěsí. On zase vytočí to samé číslo a povídá: "Dobrý den,
prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" "Prosím
Manželka volá k obědu svého manžela Vás teď jste volal. Už jsem Vám říkala, že žádného syna
vegetariána: "Pepo pojď jíst nebo ti zvadne nemám, to musíte mít špatné číslo."
oběd!" Zase vytočí to samé číslo a znova: "Dobrý den, prosím Vás
mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
Chlap uloví bez lístku jelena a po cestě domů "Člověče nerozčilujte mě. To musíte dělat naschvál. Kolikrát
potká hajného, který si začne prohlížet jeho Vám to mám opakovat, že žádného syna nemám?!" On znova
auto. "Otevřete mi prosím kufr.“ Muž tak učiní. vytočí to číslo: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s
"Co to máte v tom kufru?" "To je pes." Vaším synem Hugem?"
"A co ty parohy?" "No dovolte, do jeho "Tak už toho mám právě tak dost. Jste nějakej divnej. Tohle je
soukromého života vám nic není." obtěžování, já si budu na Vás stěžovat chuligáne," a praští
telefonem. "Dobrý!" říká ten druhej a dá tomu prvnímu
Říká bača manželce: "Ten beran je nějaký prohranou částku, a teď o dvakrát tolik že já ji dorazím!"
smutný, neměl bych ho podříznout?" Vytočí to samé číslo a když to ta žena zvedne řekne jí: "Ahoj
"No, když myslíš, že ho to rozveselí." mami, tady Hugo. Nevolal mi teď někdo?"
Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s
malou kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho
křečka." Pán do ní kopne a říká: "Neotravuj a vypadni." Za půl
hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká
smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta
malá říká: "Mami to je on."
"Tak co, berou, berou?" ptá se okolojdoucí rybáře, který sedí
na břehu a sleduje splávky. "Jo, zrovna teď jsem jednoho hodil
do vody." "Copak? Neměl míru?"
"Ne, měl také takové blbé řeči jako vy!"
Do rodinného domku se vloupá chlap. S nožem v ruce se vrhne
do ložnice, probudí manželský pár a přiloží nůž ženě ke krku:
"Rád vím, s kým mám tu čest, než ho zabiju. Jméno?" Žena
vyděšeně vykoktá, že se jmenuje Alžběta. Vrahoun povídá:
"Připomínáš mi moji matku, taky se jmenovala Alžběta a proto
tě nezabiju. A ty?" otočí se k manželovi."Já se jmenuju
Blahoslav, ale přátelé mi říkají Alžběta!"
MOUDRÁ VĚTA
„Milióny lidí touží po nesmrtelnosti, a přitom nevědí, co mají dělat, když v neděli odpoledne prší.“
TIRÁŽ
Loužnický Zpravodaj © Loužnice 2012 – fotogalerie: http://janeklouznice.rajce.idnes.cz/
Šéfredaktor: Jana Matěásková, tel.: 606 688 277, e-mail: jana.mateaskova@gmail.com,
Adresa vydavatelství: Loužnice čp. 63, 468 22
REKLAMA: Pokud máte zájem uveřejnit svou reklamu na našich stránkách Zpravodaje, není to žádný problém.
Samozřejmě, že loužničtí zde mají reklamu zdarma a mají přednost. Ohlaste se na e-mail:
jana.mateaskova@gmail.com
LOUŽNICKÝ ZPRAVODAJ
vychází pouze v elektronické podobě, není a nikdy nebyl nikým placen, ani sponzorován.
Vše je pouze v režii a v nákladech autora – Jana Matěásková.
23
