Page 25 - LOUŽNICKÝ ZPRAVODAJ 12/2017
P. 25
ŽNICKÝ ZPRAVODAJ 12/2017
PRO ZASMÁNÍ
"Pane, nechcete koupit kytičku pro svou manželku?"
"Já nemám manželku." "Tak kupte kytičku pro svou milou!"
"Nemám žádnou milou." "Tak si ji kupte jen tak, pro radost, že máte
tak šťastný a spokojený život."
Muž: co bude dnes k obědu?
Žena: Nic!
Muž: ale vždyť už včera jsme neměli nic!
Žena: Já vím – vařila jsem na dva dny…
"To se nestydíš přicházet z hospody tak pozdě?" řve žena z ložnice.
"Moc se neraduj," odpovída manžel, "jen jsem se vrátil pro kytaru..."
Manžel štípne ženu do zadku a říká: "Kdyby sis to nechala zpevnit, tak
bychom nepotřebovali stahovací kalhotky." Pak ji štípne do prsou a
řekne: "A kdybys si nechala zpevnit tohleto, tak bychom nepotřebovali
podprsenky." Manželka se naštve, chytne muže za penis a křičí: "A ty,
kdyby sis nechal zpevnit tohle, tak bychom nepotřebovali zahradníka,
listonoše, instalatéra a ani tvýho bratra!"
"Paní Nováková, můžete mi říci, z čeho jste svému manželovi uvařila to
kafe?" "Z blínu." "No, to jste ho ženská mohla zabít!"
"Ale, pane doktore, nechcete mi tím snad naznačit, že to přežije?"
Novomanželé vycházejí z kostela, nevěsta "Karle, mluvil jsi s tím člověkem, který mě včera vytáhl z řeky, když
uvidí u schodů dva žebráky a pošeptá jsem se topila?" "Samozřejmě. Tři hodiny se mi omlouval."
manželovi: "Miláčku dej jim něco, to jsou
moji bývalí manželé." Stěžuje si chlápek kámošovi: "Ty, já mám ale smůlu. Potrefily mě dvě
katastrofy po sobě." "Jo a jaké?" "Když jsme se vrátili z dovolené, našli
jsme byt vykradený." "A ta druhá?" "No, když to žena viděla, řekla mi -
Když je byt prázdný, tak tady vymalujeme."
"Ty, Franto, slyšel jsem, že prý jedna žena z pěti je doma týraná..."
"To je hloupost. Měl sem tři a mlátil sem je všechny bez výjimky..."
"Drahoušku, konečně se ti splní tvůj sen. Budeme bydlet v drahém
bytě." "Opravdu, miláčku a kam se budeme stěhovat?" "Nikam, jen nám
zvedli nájem."
MOUDRÁ VĚTA
„Před tím, než si diagnostikujete depresi a nízké sebevědomí, ujistěte se prosím, že nejste obklopení blbci.“
TIRÁŽ
Loužnický Zpravodaj © Loužnice 2012 – fotogalerie: http://janeklouznice.rajce.idnes.cz/
Šéfredaktor: Jana Matěásková, tel.: 606 688 277, e-mail: jana.mateaskova@gmail.com,
Adresa vydavatelství: Loužnice čp. 63, 468 22
REKLAMA: Pokud máte zájem uveřejnit svou reklamu na našich stránkách Zpravodaje, není to žádný problém.
Samozřejmě, že Loužničtí zde mají reklamu zdarma a mají přednost. Ohlaste se na e-mail:
jana.mateaskova@gmail.com
LOUŽNICKÝ ZPRAVODAJ
vychází pouze v elektronické podobě, není a nikdy nebyl nikým placen, ani sponzorován.
Vše je pouze v režii a v nákladech autora – Jana Matěásková.
25
PRO ZASMÁNÍ
"Pane, nechcete koupit kytičku pro svou manželku?"
"Já nemám manželku." "Tak kupte kytičku pro svou milou!"
"Nemám žádnou milou." "Tak si ji kupte jen tak, pro radost, že máte
tak šťastný a spokojený život."
Muž: co bude dnes k obědu?
Žena: Nic!
Muž: ale vždyť už včera jsme neměli nic!
Žena: Já vím – vařila jsem na dva dny…
"To se nestydíš přicházet z hospody tak pozdě?" řve žena z ložnice.
"Moc se neraduj," odpovída manžel, "jen jsem se vrátil pro kytaru..."
Manžel štípne ženu do zadku a říká: "Kdyby sis to nechala zpevnit, tak
bychom nepotřebovali stahovací kalhotky." Pak ji štípne do prsou a
řekne: "A kdybys si nechala zpevnit tohleto, tak bychom nepotřebovali
podprsenky." Manželka se naštve, chytne muže za penis a křičí: "A ty,
kdyby sis nechal zpevnit tohle, tak bychom nepotřebovali zahradníka,
listonoše, instalatéra a ani tvýho bratra!"
"Paní Nováková, můžete mi říci, z čeho jste svému manželovi uvařila to
kafe?" "Z blínu." "No, to jste ho ženská mohla zabít!"
"Ale, pane doktore, nechcete mi tím snad naznačit, že to přežije?"
Novomanželé vycházejí z kostela, nevěsta "Karle, mluvil jsi s tím člověkem, který mě včera vytáhl z řeky, když
uvidí u schodů dva žebráky a pošeptá jsem se topila?" "Samozřejmě. Tři hodiny se mi omlouval."
manželovi: "Miláčku dej jim něco, to jsou
moji bývalí manželé." Stěžuje si chlápek kámošovi: "Ty, já mám ale smůlu. Potrefily mě dvě
katastrofy po sobě." "Jo a jaké?" "Když jsme se vrátili z dovolené, našli
jsme byt vykradený." "A ta druhá?" "No, když to žena viděla, řekla mi -
Když je byt prázdný, tak tady vymalujeme."
"Ty, Franto, slyšel jsem, že prý jedna žena z pěti je doma týraná..."
"To je hloupost. Měl sem tři a mlátil sem je všechny bez výjimky..."
"Drahoušku, konečně se ti splní tvůj sen. Budeme bydlet v drahém
bytě." "Opravdu, miláčku a kam se budeme stěhovat?" "Nikam, jen nám
zvedli nájem."
MOUDRÁ VĚTA
„Před tím, než si diagnostikujete depresi a nízké sebevědomí, ujistěte se prosím, že nejste obklopení blbci.“
TIRÁŽ
Loužnický Zpravodaj © Loužnice 2012 – fotogalerie: http://janeklouznice.rajce.idnes.cz/
Šéfredaktor: Jana Matěásková, tel.: 606 688 277, e-mail: jana.mateaskova@gmail.com,
Adresa vydavatelství: Loužnice čp. 63, 468 22
REKLAMA: Pokud máte zájem uveřejnit svou reklamu na našich stránkách Zpravodaje, není to žádný problém.
Samozřejmě, že Loužničtí zde mají reklamu zdarma a mají přednost. Ohlaste se na e-mail:
jana.mateaskova@gmail.com
LOUŽNICKÝ ZPRAVODAJ
vychází pouze v elektronické podobě, není a nikdy nebyl nikým placen, ani sponzorován.
Vše je pouze v režii a v nákladech autora – Jana Matěásková.
25
